La ansiedad es un pequeño diablo que se instala en tu pecho, te lo agarra muy fuerte y no te deja respirar. Te dice al oído cosas horribles que pueden ocurrir, te habla de la muerte y de lo mal que lo haces todo. No entiende de clases sociales, ni de razas ni de edades. Nadie sabe realmente de dónde viene, ni cómo curarla. Mientras tanto nos creemos mil y una cosas que nos dicen para poder bajar sus niveles, mentiras en muchos casos, nos hacemos adictos a fármacos que nos dañan otros órganos, y nos causan efectos secundarios. Es como mirar la vida por una rendija, al otro lado se celebra una fiesta pero tu nunca estás invitado. Sólo puedes observar. Tienes que soportar a diario, que te digan que eres una exagerada porque lo que te pasa le pasa a todo el mundo, y te tachan de inmadura o de que no te esfuerzas lo suficiente. Te preguntas una y otra vez, por qué no puedes ser como los demás? porque tu corazón late rápido, tu estómago se encoge, tus extremidades tiemblan, tu cabeza se ausenta, así sin más.
Y con todo esto, tienes que (pongo el imperativo) insertarte en un mundo que está un poco loco ya para los supuestos cuerdos, y sientes que no puedes, realmente, dices yo no puedo, y gritas por dentro, ‘tengo miedo’, por favor, ‘tengo mucho miedo’. Te lanzan al mundo como uno más sin tener en cuenta nada de lo que sientes, nada de lo que te pasa.
Tampoco puedes compartirlo de una manera abierta, en un trabajo te echan, tus amigos se quedan perplejos cuando dices que te medicas, tu familia prefiere correr un estúpido velo,
Y aquí no ha pasado nada… Pero pasa, si que pasa, y te duele el alma.
Nos seguiremos levantando, siempre, aunque cada día cuesta más.
Aún así, agradezco a la vida por todo lo que tengo, por todo lo que tendrás que venir, por mi corazón compungido y dolorido, por mi alma triste y alocada muchas veces, por mis sin razones- Doy gracias por ser como soy. Aunque cada mañana diga, ¿cómo será eso de vivir un día como una persona normal?
Comentarios:
Desde el primer episodio, siempre añoré volver a ser el de antes ,alguién «normal», al final acabas aceptando lo que tienes ,pues no queda otra, he luchado infinidades de años , he derrotado demonios pero en muchas otras he caído en sus llamas, el miedo se crece cuanto más sensible andes. La medicación ayuda , te da el empujón, pero se cronifica en algunos casos. Es difícil que alguién entienda que es realmente el «miedo», «pánico» si no lo ha experimentado.Yo mismo me ironizaba sobre el en mis adentros, tras la figura cinematográfica de la típica chica que se asusta por un ratón, que ingnoracia la mía entonces, hasta que me visitó ese miedo, el que paraliza, el que te hace temblar, palidecer el rostro, querer huir, gritar, llorar… Aprendí con el tiempo que hay rachas malas, y que a pesar de todo me esfuerzo sobremanera para llevar una vida «normal» , y una lista larga de excusas para el típico «Por que no viniste, por qué te fuiste sin despedirte?.ect»
Es así como me siento y agradezco que le hayas puesto las palabras que yo no tengo. Gracias por hacerme sentir un poco menos sola y un poco más comprendida.
Super bien explicado. Fijate que me he pasado todos los años de mi vida intentando ser normal, encajar en los demás y reprimirme, mucho…
Ahora empiezo a aceptar que nunca seré normal, imposible, no tendré vida normal ni pensaré normal ni puedo comunicarme normal ni sentir normal. El hecho de haber intentado ser normal por tantos años me a causado los efectos secundarios como la ansiedad y demás… Y he sido adicta a las benzos, ni verlas quiero. La soledad que se siente estando así… Es enorme…
Me siento totalmente identificada, es como si estuviera hablando yo. Gracias por compartirlo.
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